RIR, RIR E RIR!
Neste final de semana precisamos rir um pouquinho mais. Mesmo que os chatos não gostem! Os textos de hoje foram colaborações enviadas por minha filha Lia e o amigo colunista do site tiroequeda, Itamar Santos.
PROFISSÕES DOS JAPONESES!!!!!
Takamassa Nomuro
pedreiro
Kotuka Okuzito
proctologista
Katano Oskako
gari
Kavara Norio
pescador
Tanaka Traka
Cobrador de ônibus
Fujiko Oro
trombadinha
Kurava Okoko
psiquiatra
Kijuro Burabo
banqueiro
Fizeru Oboro
confeiteiro
Takafuro Nakuka
neurocirurgião
Furaba Kaguya
acupunturista
Dibuya Omiyo
roceiro
Hideo Orabo
travesti
Aguya Nopano
costureiro
Kanota Nakama
prostituta
Fumio Karo
traficante
Shigura Nosaku
urologista
FILOSOFIA DE UM CONSUMIDOR DE CERVEJA
(Jack Handy)
"Algumas vezes quando reflito acerca de toda a cerveja que já bebi, me sinto envergonhado. Mas logo vejo a alma do copo e penso nos trabalhadores da cervejaria e seus sonhos e esperanças. Se eu não bebesse esta cerveja, eles poderiam perder seus trabalhos e todos os seus sonhos ver-se-iam desfeitos. Portanto eu digo, " melhor que eu beba esta cerveja permitindo que sonhos se torne realidade do que eu seja egoísta e me preocupe com meu fígado."
(Ernest Hemingway)
" Algumas vezes um homem inteligente é forçado a ficar bêbado para passar um tempo com os burros “.
(Henny Youngman)
"Quando li sobre os problemas que a bebida causa, deixei de ler."
(Stephen Wright)
"24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?"
(Brian O'Rourke)
"Quando bebemos, ficamos bêbados. Quando ficamos bêbados, dormimos.
Quando dormimos não cometemos pecados. Quando não cometemos pecados vamos para o céu... Portanto, vamos ficar bêbados para ir ao céu!!!"
E para fechar com chave de ouro....
MENSAGEM PUBLICITÁRIA EM UMA CERVEJA DA NORUEGA : "Ajudando as feias a fazer sexo desde 1862"
ONDE VOCÊ SE ENCAIXA?
Podemos classificar nossos amigos de diversas maneiras. Mas, depois do e-mail, um novo tipo de classificação pode ser feita:
On-line: mal mandamos uma mensagem e a Reposta já está de volta.
Off-line: depois de um ano e oito meses a resposta vem... e sem referência.
Veloz: aquele que pensa que todo mundo tem banda larga, ou seja, só manda e-mails enormes, com animações em Flash, vídeos, MP3, MPEG etc.
AssHole: só manda baixaria e coisas bizarras; quase mata você de vergonha quando abre o e-mail dele perto de alguém.
Vale a pena ver de novo: manda aqueles e-mails que circulam na Internet há mais de 50 anos como se fosse a primeira vez e depois de seis meses manda de novo.
Fox Mulder: acredita em todas teorias conspiratórias e reenvia
para todo mundo, fazendo o comentário para que todos leiam sua mensagem com atenção.
Madre Tereza: vive mandando e-mails de pessoas com doenças, crianças desaparecidas, creches necessitadas etc.
Marcos Mion: manda sempre os piores e-mails do mundo.
Lair Ribeiro: manda aqueles: um monte daqueles anjinhos chatos com mensagens de auto-ajuda, como se isso fosse mudar a sua vida, definitivamente.
Paulo Coelho: vive mandado totens, correntes, esoterismo,
numerologias etc.
Nem aí: você manda dez e-mails e ele não te retribui nem com
meio.
Cascão: encaminha sempre e-mail só clicando em "Encaminhar" e "Enviar", ou seja, o e-mail chega cheio de lixo (>>>>>>>>).
Bin Laden: só manda e-mail bomba (ou tem vírus ou não abre).
Fafá de Belém: quando tem que expressar alegria, sempre responde "hahahahahaha".
Gaúcho alegre: para dizer que está rindo, escreve "rs".
Telegrama: nao usa acento e nem pontuacao
Morse: "Aq q so sb esc em cod".
Mobral: prissiza voutar pra aufabetisassão.
Romário: aquele que tem mais amigos do que o baixinho e manda um e-mail de duas linhas para uma lista de duas páginas de amigos.
Maguila: ao final do e-mail, manda um abraço para um por um, individualmente.
Chato: aqueles que fazem um diálogo por e-mail como se
estivessem numa sala de chat, respondendo pra todo mundo que estava no endereço do e-mail original.
FHC: só responde "Não te respondi porque estava viajando".
Lá vem ele: lembra de mandar e-mail só para pedir alguma coisa.
Big Brother: quer que você saiba tim-tim por tim-tim tudo que
acontece na vida dele.
Metrô das 18h: os e-mails que você manda para ele vivem voltando porque a caixa postal está sempre lotada.
Fanático: manda e-mail só sobre um único assunto.
Sem noção: manda, no mínimo, 118 e-mails por dia e pensa que você tem todo tempo do mundo para lê-los.
Fala sério: obriga você a mandar um e-mail perguntando se o que ele disse é verdade ou brincadeira.
Visual: manda sempre imagens e não escreve nada.
Ana Paula Arósio: em vez de mandar resposta via e-mail,
telefona.
UM BOM FINDI...
